Às vezes me sinto como um artista incompreendido, exceto a parte de artista, claro. Tenho problemas em expressar meus sentimentos com palavras porque muitas vezes elas se embaralham e não falam umas com as outras. Pelo menos para outras pessoas. Porque para mim, tudo faz sentido. Está tudo aqui na minha cabeça. Apesar de não conseguir me expressar bem, sinto essa necessidade nata de escrever, mas tenho medo. Por mim e pelos outros. Tenho medo que as pessoas leiam e vejam que eu não sou exatamente o que elas veem. Na verdade, sou o oposto e ao mesmo tempo, sou uma grande bagunça. Acho que é por isso que meus textos saem -em sua maior parte- tão confusos, e é frustrante você ser a única pessoa que te conhece realmente. Dificuldade de expressão. Acho que esse é o meu problema. Muitas vezes falo muito e acabo não falando nada. Completamente frustrante. Não sei se algum dia conseguirei passar para outra pessoa tudo o que sou, na verdade acho que todo mundo me vê como um coelho saltitante, quando na verdade sou um ser humano. Em outras palavras, não sou tão ingênuo, apenas gosto de pintar este quadro de mim mesmo, não sei por que, talvez seja necessidade crônica de chamar atenção, ou talvez carência. Confesso que não sei. Só sei que às vezes algumas pessoas conseguem tocar de algum modo a bolha que existe no meu interior e isso me causa um sentimento tão inexplicável, e bom, de que finalmente alguém conseguiu me entender de maneira completa, mas não, elas não vão além, elas apenas tocam a bolha, não a estouram.
Adoro ver filmes, e me ver neles, imaginar o que minha vida seria se eu passasse por aquelas situações, não sei, acho que nunca saí dessa fase de acreditar que a vida pode ser um conto de fadas, mas talvez esta minha visão de mundo, até mesmo onírica, tenha me dado o poder de não ficar maluco. Porém, contradizendo tudo o que já disse até agora, talvez tenha apenas nascido diferente dos outros, eu sempre soube que não era uma pessoa comum. E eu não estou dizendo que sou especial -ou talvez esteja e isso faz parte da minha visão deturpada do mundo- estou apenas dizendo que sou diferente de qualquer outra pessoa. Eu sei, as pessoas são diferentes umas das outras e toda aquela aula de Biologia, mas estou falando do psicológico, do interior, dos sonhos, da vida.
Este texto cheio de talvez me incomoda um pouco. Porque não posso ter algumas certezas afinal de contas? Como já disse acima, frustrante.
Talvez (olha ele aí de novo) eu mesmo seja um grande ponto de interrogação, e talvez (de novo) eu só ache que me conheça e na verdade quem não estourou a bolha ainda fui eu.
Câmbio Desligo
